Le corbeau

J'avais presque oublié qu'il était possible de faire une grasse matinée le vendredi.
Je me suis réveillée comme une fleur à 10h30, enroulée comme un rouleau de printemps dans la couette de Mister G. Comme à son habitude, Mister G m'a préparé le petit déjeuner. Si Mister G a le sang d'un Sicilien, si nous jouons parfois le remake de Santa Barbara, il est aussi un attentionné-passionné.

J'ai ensuite bravé le froid pour récupérer l'ordinateur de Bélinda à son travail. Direction le 13ème arrondissement de Paris. Bélinda est toujours coincée chez ses parents en attendant que sa hernie discale ne soit plus locataire de son dos... Elle est en mi-temps thérapeutique et sa boss a accepté qu'elle travaille chez elle.
L'avantage du chômage, c'est qu'on a tout plein de temps libre pour rendre des services.

De retour chez moi, j'engouffre mes mimines congelées dans la boîte aux lettres et, ô surprise !, je découvre une enveloppe épaisse de mon ami Pôle Emploi qui me crie : "Coucou, c'est moi que voilà !" 
Pôle Emploi n'a aucun répit. Pôle Emploi le voleur, Pôle Emploi, le sapeur de moral, aime se manifester à l'arrivée du week-end, au cas où nous aurions eu la bonne idée de nous éclater un peu pour oublier notre marasme. Mais il ne parviendra pas à démolir mon fou-rire d'hier soir, ma raclette party de ce soir, mon exposition de demain avec ma copine "journaliste-dans-la-galère-aussi".





J'ouvre l'enveloppe sans énervement.
Je m'empare mollement de la paperasse.
Je découvre gentiment mes petites attestations employeurs qui ne conviennent pas pour traiter mon dossier.
Autant Pôle Emploi est inefficace pour nous aider à résoudre les problèmes, autant il est d'une rapidité fulgurante pour nous envoyer des courriers qui ont l'air de dire : "débrouille-toi toute seule, de toutes façons, c'est toi qui a mal fait les choses".

Je découvre le premier courrier, me précisant que "mes droits d'allocation de chômage pourront être revus à réception des bons éléments". Muy bien.



Je découvre un second courrier, signifiant que mon admission à l'ASS est toujours maintenue mais, ô miracle !, elle a augmenté de 60 centimes. Je ne sais pas pourquoi...
Que puis-je faire avec 60 cts ? M'acheter une demi-baguette, peut-être.

Je découvre un troisième courrier, avec un acronyme tout aussi poétique que celui de l'ASS : l'ARE (Aide au Retour à l'Emploi), qui m'indique que cette ARE m'est refusée...

Jamais entendu parler de la poétique ARE... Pôle Emploi ne m'a ni expliqué ni prévenue quand je suis allée le voir... avant-hier.
C'est hilarant.

Je constate que les missives volantes de Pôle Emploi sont toujours aussi impersonnelles, signées "Le Directeur", par un clavier d'ordinateur.

- Comment joindre "Le Directeur" ?
On ne le joint pas, il  n'a aucun nom, aucun mail, aucun numéro de téléphone.
- Qui joindre pour mieux comprendre ? Le 39 49, bien sûr !

En temps normal, lorsque nous envoyons une lettre à un destinataire (un ami, un amant, une administration, un éventuel employeur), nous prenons soin d'indiquer notre prénom, notre nom, un vrai numéro de téléphone...

Dites-moi, Monsieur Le directeur de Pôle Emploi, pourquoi pas vous ?
Qui êtes-vous vraiment ?
Etes-vous une vraie personne ?
Avez-vous un petit nom que je pourrais susurrer à l'envi ?
Ou êtes-vous uniquement ce porteur anonyme de mauvaises nouvelles ?
...

Etes-vous le corbeau ?